tag:blogger.com,1999:blog-20354550878738135522024-03-05T17:43:00.290+01:00Yo, enfermeroVivencias de un profesional de la enfermeríaYo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.comBlogger93125tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-45877792580954812562015-02-04T10:13:00.000+01:002015-02-04T10:13:25.479+01:00Tranxilium<div class="MsoNormal">
Más que una curva, el
acceso a urgencias, era un perfecto ángulo de noventa grados, lo que
obligaba a frenar bruscamente a toda ambulancia que pretendiese un acceso
rápido; algo que a nosotros nos venía bien, ya que nos ponía en aviso de la
llegada de un paciente crítico.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZIlo0L4uFF9kr1HuPpyYVcbizgYoIW1lvW8mTRT4Yl89bNjTUOYFJsNEztsvF8I69LQ7BGQX5lE8eutvCcrWACkFTmaLVpwD_1-uwbCGVO_Tyd62wAN5bUyl3d_cV4nUxhLjjAJ2q9Y7l/s1600/01+tranxilium.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZIlo0L4uFF9kr1HuPpyYVcbizgYoIW1lvW8mTRT4Yl89bNjTUOYFJsNEztsvF8I69LQ7BGQX5lE8eutvCcrWACkFTmaLVpwD_1-uwbCGVO_Tyd62wAN5bUyl3d_cV4nUxhLjjAJ2q9Y7l/s1600/01+tranxilium.jpg" height="253" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy se confirmaba la regla. Frenazo de UVI móvil y reflejo
de los rotativos luminosos en las cristaleras de urgencias igual a paciente crítico. El médico del equipo de
urgencias que trae a la paciente es conocido como <i>El películas</i>. No en vano, cada vez que acude hace honor a su apodo,
parece que está rodando la mítica serie
televisiva Urgencias:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Mujer,
setenta y dos años, parada respiratoria de origen autolítico (suicidio) por
ingesta medicamentosa, fármaco desconocido. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Después remataba con el mismo comentario:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Cuándo
vais a arreglar esa curva, el frenazo me va a matar, estoy contracturado y
mareado y…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Acompañados por la misma retahíla de siempre pasamos a la
sala de críticos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<a name='more'></a>El marido de la paciente no tardó en llegar, portaba entre
sus manos, el medicamento con el que su esposa pretendía abandonar este mundo, <i>Tranxilium</i>, un ansiolítico.<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tras administrar el antídoto oportuno, la señora regresó de
entre los muertos. Después de esto la pregunta del médico siempre es la misma: <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->¿Por
qué ha hecho esto?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Las respuestas son siempre del mismo tipo, porque me quiero
morir, porque la vida es una mierda…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pero hoy la respuesta nos dejó atónitos:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Pues
mire doctor porque llevo varios días sin cagar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Señora
usted se quiere matar por no poder cagar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Yo
no me quiero matar doctor.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Entonces
para que se toma seis comprimidos de Tranxilium.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Por
eso doctor para cagar. El médico me dijo que yo padezco del tránsito intestinal
y digo yo para arreglar el transito servirá el Tranxilium, como todo lo escriben
ahora en ingles moderno…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todos salimos atropelladamente de la sala de críticos para
evitar las carcajadas delante de la “suicida”, topándonos de bruces por el
doctor películas:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Los
fenazos de la curva, me va a matar el vértigo que tengo, las cervicales,
mareado…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Casi instintivamente, sin pensar, no me pude reprimir:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span><!--[endif]-->Pues
tómate un Frenadol.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-indent: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y es que digo yo doctor: <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Para quitar el dolor: <i>Dolostop</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Para quitar la tos: <i>Toseina</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Para arreglar el tránsito: <i>Tranxilium</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Para evitar los síntomas del frenado: <i>Frenadol</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Hoy he aprendido tres cosas: el <i>Traxilium </i>no arregla el tránsito, el <i>Frenadol</i> no frena los síntomas del frenado y, la más importante,
nunca le gastes una broma a un médico sin sentido del humor. Ahora cada vez que
viene el doctor películas me quiero tomar un <i>Tranxilium</i>, no porque no
pueda cagar, sino porque me quiero morir.<o:p></o:p></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-86442775612741114122013-11-29T12:01:00.000+01:002013-11-29T12:01:55.027+01:00Bombón ahumado<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">El quirófano era la piedra angular, la columna que
sustentaba la economía de ese hospital privado, todos los demás servicios
anexos carecían de importancia. En esos anexos me encontraba yo concretamente
en la unidad de medicina interna y pacientes terminales, apodada por los
superenfermeros de quirófano la planta de los limpiaculos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMBdadqBdE4fbZQjbTsxggX4FBOM35k5BPAfQwXyxF6Q6j5Zc4SbRZV7LAeBzCwERiwldAp43n_oXdx02a0Kr1naNkp4kRCXY2vngVXx6ijNHGqHE37oaqggg0kIPMUZWbm9xb5KooU3-l/s1600/bombones.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMBdadqBdE4fbZQjbTsxggX4FBOM35k5BPAfQwXyxF6Q6j5Zc4SbRZV7LAeBzCwERiwldAp43n_oXdx02a0Kr1naNkp4kRCXY2vngVXx6ijNHGqHE37oaqggg0kIPMUZWbm9xb5KooU3-l/s1600/bombones.jpg" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Los lunes, martes y jueves un enfermero limpiaculos se
trasladaba parte de la mañana a reforzar quirófano. Y aquí pasaba igual que en
el reino de los cielos: los últimos serán los primeros. Los últimos que
llegaron serán los primeros que saldrán a reforzar quirófano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Yo fui el último en llegar. Odiaba a muerte esos días de
refuerzo: “estás tonto, no sirves para
estar aquí, necesitamos un refuerzo no un estorbo, el que vale vale y el que no
a limpiar culos…”</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Sobre las 12:00 horas terminaba el refuerzo y volvía allí.
El olor del pasillo a colonia de bebés, galleta
para diabéticos y pañal usado me indicaba que ya estaba en casa: hogar
dulce hogar. En la 120 Paco muriéndose, en la 122 Ana gritando, en la 123 la Manoplas,
una paciente de 45 años, sufría un síndrome raro que le provocaba déficit motórico
y cognitivo. Apodada así porque estaba continuamente tocando y manoseando todo.
Hoy trasteaba un desafortunado regalo recibido, una caja de bombones: delicias
del mar. Figuritas de chocolate que representaban animales marinos.
Desafortunado porque era diabética así que lo único que podía hacer con los
animalitos de chocolate era lamerlos, manosearlos, metérselos en su ropa
interior si justo dentro del pañal, bajos sus pechos, axilas y demás partes de
su anatomía que mejor no referenciar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Cuando la Manoplas se cansó de jugar con ellos y las
figuritas estaban en el preciso momento en que empiezan a derretirse, la
generosa madre decidió ofrecérnoslos en reconocimiento a nuestra labor. Las indicaciones del manoseo
frenaron en seco los intentos de engullirlos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Decidimos guardarlos y a la mañana siguiente los dejé en el estar
de los superenfermeros de quirófano, con una tarjeta: “gracias por todo”. Los buitres disfrazados de verde tardaron
poco en caer sobre los animalitos de chocolate. No tenia precio ver como se
comían los bombones que previamente anidaron en partes nobles y no tan nobles y
menos higiénicas de la Manoplas. Lo mejor el anestesista, un ser malo: “de que
marcan son tienen un ligero sabor salado”. No me puede reprimir : “creo que son
bombones ahumados”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Esa mañana casi puedo decir que disfruté en quirófano. Pero
si en algo se caracteriza un hospital es que los secretos no existen y pronto
supieron el origen del sabor ahumado de los bombones. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Gracias a la Manoplas el personal de quirófano y nosotros
tenemos algo en común: nos odiamos mutuamente y si nosotros limpiamos culos
ellos se los comen. Después de esto solo puedo afirmar que el infierno existe y
se llama quirófano.<o:p></o:p></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-17160542195289336842013-10-28T11:36:00.001+01:002013-10-28T11:36:31.974+01:00Frases incentivadoras<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Existe un nutrido elenco de frases que, especialmente,
incentivan la actividad de los distintos profesionales sanitarios. Son frases
que aumentan las ganas de ir a trabajar, de formarte, de aprender, de que no
pesen las jornadas laborales de noches, festivos y fines de semana.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDe7CFtxFOoKRxnCQ1sY7UlZhQAu7TGYgIp7rR7o80zcAXagnUVCsV9hMuOehn7qfgxdJVjIa0gsGwU9Z_D_tf0PzFR2lKPSo5t3jFUzz_Ecx5-YHlqvGfvfDBZ7DfYyeq-LeNhAaqdxRz/s1600/Mujer-enfadada.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDe7CFtxFOoKRxnCQ1sY7UlZhQAu7TGYgIp7rR7o80zcAXagnUVCsV9hMuOehn7qfgxdJVjIa0gsGwU9Z_D_tf0PzFR2lKPSo5t3jFUzz_Ecx5-YHlqvGfvfDBZ7DfYyeq-LeNhAaqdxRz/s320/Mujer-enfadada.jpg" width="236" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Son las llamadas frases “incentivadoras”. Están las
clásicas, las de toda la vida, dentro de estas las dos que más destacan son: “<i>Cómo le pase algo a mi padre te mato</i>”
(claro, claro, y es que los profesionales sanitarios tenemos un don divino-mágico
adquirido a lo largo de la carrera
profesional, tras superar los 15 créditos de la asignatura “Poder de Decisión
sobre la vida y la Muerte” estamos capacitados para evitar la muerte en todas
las situaciones). Que su padre tiene 90 años y desgraciadamente sufre un
infarto masivo, no se preocupe, si la medicina tradicional falla, aplicaremos
nuestros poderes mágicos, arrancando a su familiar de las garras de la muerte,
en ocasiones tenemos que aplicar este poder con mesura ya que de lo contrario, si lo sobrepasamos
podemos convertir al paciente en inmortal.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Llegado a este punto, cabe preguntarse que si existe este
don adquirido tras recibir dicha asignatura ¿por qué muere gente en el
hospital? Es obvio. Porque, y perdonen el sarcasmo y el humor negro en este
tema tan delicado, la asignatura “Poder de Decisión sobre la vida y la Muerte”,
en los actuales planes de estudio es de libre configuración, no es obligatoria.
No todos los profesionales sanitarios la cursan, de ahí que en ocasiones se
produzca ese fatal desenlace.</span></div>
<a name='more'></a><o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">No menos frecuente es la archiconocida, y que todos hemos
sufrido en nuestras carnes </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">“</span><i style="font-family: Arial, sans-serif;">Que yo a ti te pago el sueldo</i><span style="font-family: Arial, sans-serif;">”. No hay
profesional</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">sanitario que en su
trayectoria no haya recibido tal honor y reconocimiento, da igual de donde
venga, donde trabaje, en Valencia, Madrid, Barcelona…</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">Esta frase forma ya parte del acervo
cultural, es un derecho adquirido.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">Además es polivalente; que tardas mucho en recibir asistencia, que no estás
de acuerdo con el diagnóstico médico, que no te ponen una ambulancia para ir a
tu casa porque no hay ambulancia y porque puedes ir perfectamente andando, que
tu, atendiendo las indicaciones de tu vecina Conchi que te dice: “</span><i style="font-family: Arial, sans-serif;">si te duele la cabeza tú no te tomes nada,
vete a urgencias y que te hagan un TAC</i><span style="font-family: Arial, sans-serif;">” y ahora tú llegas a urgencias y no
te lo hacen. Para todas estas ocasiones y las que estimes oportunas usa esa
frase: “</span><i style="font-family: Arial, sans-serif;">que yo a ti te pago el sueldo</i><span style="font-family: Arial, sans-serif;">”.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Y a mí como profesional sanitario solo se me ocurre decirle
al primer paciente que ideó, inventó y usó por primera vez esa frase: “<i>Torpe has sido</i>”. Porque con la
repercusión y difusión que ha tenido, hubiera desbancado al mismísimo Chiquito
de la Calzada con su mítico: “<i>no puedorr,
no puedorrr</i>”. Ahora mismo, si hubiera patentado la frase, si hubiera
cobrado los derechos de autor, no estaría en la sala de espera de urgencias,
estaría en una playa paradisíaca y allí, sin esperas, te estaría atendiendo tu médico
particular.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Pero las frases incentivadoras, no son estáticas, todo lo
contrario, su dinamismo hacen que se adapten a los nuevos tiempos. Así de un “<i>cómo le pasa algo a mi padre te mato</i>” se
ha pasado, para no herir la sensibilidad del profesional, a un “<i>aquí te dejo a mi padre, no te digo más</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">De igual forma eso de “<i>yo
a ti te pago el sueldo</i>” también se ha adaptado a los actuales tiempos de
crisis transformándose en un simple “<i>y
más te tenían que quitar</i>” admitiendo una coletilla que en ocasiones hace
referencia a algún animal: “<i>y mas te
tenía que quitar, perro</i>” o también: “<i>y
más te tenían que quitar, cerdo</i>”. O simplemente una coletilla que denomino
recordatorio materno: “<i>y más te tenían
que quitar, hijo de la gran puta</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Hoy un familiar ha estimado que yo no estaba
haciendo nada. Se ha acercado y me ha dicho: “<i>Le voy a decir al policía municipal de mi pueblo que se jubile pá darte
a ti el puesto, porque tú haces lo mismo que él: NÁ.</i>” Damos la bienvenida hoy
a una nueva frase incentivadora.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-18631139008973082962013-10-11T08:19:00.001+02:002013-10-11T08:19:34.129+02:00Me siento seguro<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Son las 02:34 horas, madrugada en un desierto servicio de
urgencia. Mi mirada se perdió observando la oscura noche para encontrarse de
nuevo en una especie de trapo blanco, que torpemente se balanceaba en el
exterior de izquierda a derecha y a toda velocidad se dirigía hacia la puerta
de entrada. La débil luz de la farola más próxima delató lo que a priori
parecía ser una silueta humana un tanto amorfa. Un cuerpo gigante que se
asemejaba a una enorme bola de gelatina humana, solo tapado por unos
calzoncillos, mientras encaraba aceleradamente la puerta principal de urgencias.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxNHZCL_E2NhYp0t_GlrjZfEYkIzVE7z0ER4LZi5eX_XzakUUAEsax4Itq9-riOms0u1ejIpauEmMzbp7dibXe1bATu67PLNW9Thh0dRZgFo5GzeRwGda_mssbL1lRAkipsWc-JxbIeF_m/s1600/puertas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="251" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxNHZCL_E2NhYp0t_GlrjZfEYkIzVE7z0ER4LZi5eX_XzakUUAEsax4Itq9-riOms0u1ejIpauEmMzbp7dibXe1bATu67PLNW9Thh0dRZgFo5GzeRwGda_mssbL1lRAkipsWc-JxbIeF_m/s320/puertas.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">El acceso se activaba con un sensor de movimiento y se abría centralmente,
algo, que no advirtió la bola de gelatina de fresa que intentó entrar lateralmente,
estampándose brutalmente contra la cristalera. Me asombró en un primer momento
la resistencia de la mampara y posteriormente de nuevo me quedé absorto al ver como
rebotaba ese cuerpo sobre el suelo, para levantarse de un salto, tomar impulso
y chocar otra vez lateralmente contra la mampara.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">No sirvieron de nada las indicaciones previas de Paco, el
vigilante de seguridad. Bueno si sirvió de algo, para que al tercer intento la
gelatina encontrase la entrada y propinase un brutal gancho de izquierda a Paco.
Jamás había visto tal flexibilidad de cuello en un ser humano, su cabeza se
estrelló contra lateralmente al impacto contra su propio hombro derecho. No
estaría de más que Paco anulase su cita con el neurocirujano, para mí que sus
dos hernias cervicales se han recolocado tras el golpe.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Al grito de: “<i>Un
médico, me han pegado, me han echado espray de pimienta en la cara, me he
drogado, he bebido, he fumado, un médico, un médico…</i>” tomó una de las
papeleras y a modo de venganza la estrelló contra la mampara lateral de la
entrada. </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">Me reitero. Qué resistentes son las mamparas de cristal. Tras
perder la primera papelera su forma cilíndrica tomó una segunda y la lanzó
contra el vigilante.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Hasta el momento conocía dos posturas ante situaciones de
pánico: quedarse petrificado, inmóvil o salir corriendo. Hoy añado una tercera,
la de la mi compañera de admisión: hacer preguntas absurdas ante tal situación:
“Señor, por favor, facilíteme su tarjeta sanitaria para ser atendido”. </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">Supongo que no esperaba que la sacase de sus calzoncillos.
En respuesta gelatinaman arrancó de cuajo el monitor y el teclado del ordenador
y lo lanzo a ningún lugar.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Mi reacción fue más la clásica: huir. Además me doy cuenta de que
mi mala condición física desaparece y me
vuelvo hasta ágil: he saltado por encima de una camilla y dos sillas de ruedas,
mientras gelatinator sigue lanzando papeleras. Me asombra la cantidad de
papeleras que hay en urgencias, casi tantas como la fijación que este paciente
tiene con ellas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Vamos corriendo pasillo abajo. Solo nos falta un periódico y
un fajín rojo y estaríamos en los San Fermines. El uniforme blanco y el toro ya
lo tenemos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">El conocido sonido de la sirenas policiales ahuyentaron al
destrozapapeleras que salió despavorido casi chocando otra vez con las puertas.
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Hoy son otra vez las 02:34 horas de la madrugada. Me siento
seguro. Se han puesto en marcha las
medidas de protección y prevención: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Primera medida: retirada de las
papeleras.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Segunda medida: colocar pegatinas en
las cristaleras laterales que indican la entrada correcta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Muchas gracias, repito, hoy me siento seguro.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-2309756581680584972013-09-10T09:56:00.001+02:002013-09-10T09:56:32.972+02:00Batman<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Que sí, que es cierto, el servicio de urgencias donde yo
trabajo no está acreditado, no tiene el último desfibrilador del mercado, ni
personal potente, entendiendo por potente, personal investigador, que maneje
los diagnósticos enfermeros…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjREqBlcV5xL-NB9NT_I8wyj-Lc25lL4t1vUpnl-MfshheYPKqNrScY1cIJQfybiMrd5Wvk9kAuam6lm3lHXduLCrG6pIEACp7n6scOvvO6BKQTxgwjNquCWCr_JA5g5BjjY8U2y_d1uyt/s1600/batman-gordo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjREqBlcV5xL-NB9NT_I8wyj-Lc25lL4t1vUpnl-MfshheYPKqNrScY1cIJQfybiMrd5Wvk9kAuam6lm3lHXduLCrG6pIEACp7n6scOvvO6BKQTxgwjNquCWCr_JA5g5BjjY8U2y_d1uyt/s320/batman-gordo.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Pero mi servicio de urgencias tiene algo especial que muchos quisieran:
solera. La solera no te la da ninguna certificación externa, ningún curso de
formación, ningún profesional “potente”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">La solera te la dan los fichajes o personajes: aquellos
pacientes multifrecuentadores de los servicios de urgencias por motivos
repetitivos, irrisorios y casi inverosímiles. Hemos hablado de muchos en este
blog, como por ejemplo: Araceli, que acude frecuentemente, día sí y día sí; su
motivo mal aliento. El cunetas, apodo
que resulta del lugar donde siempre se encuentra en situación de semiinconsciencia
por consumo alcohólico (Descanse en paz). Antoñito el yonki toxicómano desde los años ochenta, enganchado
a la heroína (D.E.P.) El “V” cuyo apodo
completo no tengo valor de reproducir, acudía a urgencias escoltado por un
numeroso grupo de policías y aún así sembraba el terror (D.E.P.). El hermano
del “V” que deseamos que descanse mucho tiempo en la cárcel para que todos
tengamos paz.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a> <span style="font-family: Arial, sans-serif;">Pero que nadie se alarme la lista de fichajes no se agota,
se renueva constantemente. Hoy, a las 04:30 horas, hemos conocido a un posible
candidato. Motivo de consulta, transcripción literal: “He sido seducido (abducido)</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">por marcianos y posteriormente violado por
ellos, vengo porque estoy embarazado y tengo dolores de parto”.</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">El médico nos ha sorprendido, ha escuchado pacientemente el
relato y posteriormente ha pedido una radiografía de abdomen, “algo
contraindicado en embarazadas”. El resultado, más que un embarazo, un cuadro de
estreñimiento brutal. La solución está clara, un enema. Ha pedido que le demos
un momento para prepararse, nadie suponía que prepararse consistía en salir del
baño con una careta de Batman, capita
negra incluida. La compañera asegura que nunca había administrado un
enema a un superhéroe.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Dejamos a Batman solo en el baño a la espera del efecto del
enema. Los gritos, llantos y alaridos nos alertaron a todos que acudimos
rápidamente al servicio. Batman llorando y apesadumbrado señalando la taza del
váter: “Yo ya no quiero a mi hijo. Yo no sabía que los marcianos estaban hechos
de mierda”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Hoy el médico nos ha dado una lección muy
importante, a los personajes hay que saber escucharlos y otra cosa, Batman
sufre de estreñimiento.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-23945603377367722282013-07-26T08:57:00.000+02:002013-07-26T08:57:07.366+02:00La frase del verano<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Este
año me está siendo muy complicado encontrar la “frase del verano”. Y es que más
que a unas urgencias en turno de noche (de 22:00 a 08:00 horas) esto se asemeja
cada vez más a la película: “<a href="http://www.filmaffinity.com/es/film245798.html" target="_blank">Atrapado en el tiempo</a>”, donde todos los días eran
iguales (el día de la marmota), y todos los días sucedía lo mismo: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1JNNfGg28iner3oZ0ea30R8qZscB_vgQ5ikieERAtS9ghiYU7gI9wZUcqmW7HeatkjYT1M6JpDjsjQifBS1EskWSu6-v1v4ejM2xDTa7jGmS2zcn-9d5kxS7DvMDsZMbJV9ub_tQgl51r/s1600/abuela3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1JNNfGg28iner3oZ0ea30R8qZscB_vgQ5ikieERAtS9ghiYU7gI9wZUcqmW7HeatkjYT1M6JpDjsjQifBS1EskWSu6-v1v4ejM2xDTa7jGmS2zcn-9d5kxS7DvMDsZMbJV9ub_tQgl51r/s1600/abuela3.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">De
22:00 a 00:00 horas: Acuden los post piscinas, esos papás y mamás que consultan
temas de urgencia vital tipo: mi niño que se ha quemado los hombros, a mi niño
que le ha picado un bicho y claro ( y aquí viene la posible frase del verano) “<i>antes de meternos en la noche que vean al
niño</i>”. ¿Antes de meternos en la noche?,
al principio me daba miedo oírla, suena a película de terror. ¿Qué pasa
si entra la noche? ¿el niño se quema más?
¿las urgencias cierran? ¿salen los muertos vivientes?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">De
todas formas os doy un consejo importante. Para evitar quemaduras solares
existe una técnica que puede resultar algo compleja, según qué padres, pero muy
eficaz: protección solar. Y para las
picaduras de insectos, que dudo que en nuestra época de niños nuestros padres
nos llevasen a urgencias por una picadura de insecto, pero si ésta reviste
gravedad la solución no está en urgencias, está en casa de mi vecina Ramona,
que afirma tener una saliva curativa, te escupe en la zona dolorida y además te
la adereza con unos granitos de sal bendecidos. Así que cuando éramos pequeños
preferíamos mantener en secreto nuestras picaduras a sufrir el escupitajo de
Ramona. Ramona cuanto te echo de menos, al menos de 22:00 a 00:00 horas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">De
00:00 horas hasta que dure el botellón. En este periodo de tiempo se atienden a
los adolescentes que se inician en esta práctica alcohólica. A destacar, el
caso que nos ocupa: una joven inconsciente por intoxicación alcohólica; cuando
se han revertido los efectos del alcohol ha roto a llorar porque pensaba que <st1:personname productid="la Navidad" w:st="on">la Navidad</st1:personname> había pasado y no
pudo comprar regalitos a su familia (supertierno). Debido a su corta edad hemos
llamado a sus padres. La madre nos ha dejado la posible frase del verano: “<i>Doctor que digo yo que a mi hija le tendrán
que hacer las pruebas de la alergia, porque mi hija no bebe, mi hija seguramente
sea alérgica al Batallines.”</i> (nota del traductor: Batallines - Whisky Ballantine's).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Desde
que se va el sol hasta que amanece: los extranjeros, familiares que pasan la
época estival aquí, los visitantes, y en general todos los que vienen cuando no
hace frío. Posible frase del verano: “<i>mira
es que no somos de aquí, estamos pasando las vacaciones en casa de un familiar que
solemos visitar en esta época…</i>”. Que me parece fenomenal, pero cuando
acuden unas 30 o más personas repitiendo
esta frase en un mismo turno de trabajo, pido disculpas pero, me importa una
mierda que sea de Bilbao, Albacete, Madrid, Valencia… tampoco me importa que
esté pasando unas vacaciones en casa de su prima Conchi que tiene un terrenito
con piscina en las afueras y por la noches se esta muy fresquito. NO ME
IMPORTA, solo quiero saber motivo de consulta POR FAVOR.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Muy
típico (posible frase del verano): “<i>Pues
la sanidad en mi comunidad funciona extraordinariamente mejor</i>”. Váyase a su
comunidad, que lo atiendan allí y llévese la piscina de su prima Conchi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Desde
las 06:00 horas hasta finalizar el turno: la hora del abuelo. Con los abuelos
pasa lo contrario que con los niños. Con los abuelos sí puede entrar en la
noche, pasar el día, entrar y salir de la noche… El caso que nos ocupa es una abuela
inconsciente. Los abuelos son buenos hasta para quedarse inconscientes: que es
por una hipoglucemia, pues nada, glucosa en vena y como nuevos; que es por uso
abuso de hipnóticos y sedantes, pues se le pone el antídoto y listos; deshidratados,
su suero; más jodido, que se trata de un infarto cerebral pues un TAC y
diagnosticado. Pero hoy el caso en cuestión
no responde a nada de esto y el TAC es normal. El medico ha decidido que
le coloquemos una sonda vesical, ya sabéis, ese catéter que va hasta la vejiga
para recolectar la orina. Solo he introducido la punta del mencionado catéter
por la uretra cuando he oído una voz,
profunda, potente, casi solemne, que se dirigía a mí con la posible frase del
verano: “<i>Caballero, por favor, me podría decir
¿qué está buscando en mi coño?</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">En
definitiva, no se cuál es la frase del verano, solo sé que dentro de pocas
guardias me voy de vacaciones. Pasaré unos días en casa de mi prima Conchi que
tiene un terrenito con piscina situado, casualmente, cerquita de un hospital.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">De todas formas felices vacaciones para los que las tengáis, para todos
los demás, ánimo.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-32391910966515608262013-07-19T10:54:00.000+02:002013-07-19T10:54:16.377+02:00El curriculum<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Hace
algún tiempo, en un hospital privado tuvieron la “genial” idea de nombrarnos, a
mi compañero y a mí, supervisores de guardia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">La
definición de supervisor de guardia varía drásticamente según la fuente
consultada; así en palabras del director de enfermería sería la continuación de
la dirección, cuando, éste, el director, no se encuentra en el centro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Ahora
bien, si tú le preguntas a cualquier trabajador te dirá que un supervisor de
guardia es uno que se toca los huevos y que en ocasiones también toca los
huevos a los trabajadores.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDqjXz2nbL0S8CeQhyzn1TNyQNXYcJAACD5USqsVSfOaIB0TwwZ_jDPGuuTnqG7PGHsbE7DmN-BhzHqYneTX2ADa3ubYtxSIhtUaxBeDcgbAe4Fx1h29kuBod7OKOKV-DuTW4wqrPSWml5/s1600/curriculum-vitae.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDqjXz2nbL0S8CeQhyzn1TNyQNXYcJAACD5USqsVSfOaIB0TwwZ_jDPGuuTnqG7PGHsbE7DmN-BhzHqYneTX2ADa3ubYtxSIhtUaxBeDcgbAe4Fx1h29kuBod7OKOKV-DuTW4wqrPSWml5/s320/curriculum-vitae.jpg" width="240" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Después
de leer el protocolo de supervisores de guardia, me di cuenta que tenia algunas
funciones más, entre las que destaco las que más me llamaron la atención:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Recepcionar
hojas de reclamaciones: lo que más odiaba. Esto es como echarle un trozo de
carne a un perro rabioso hambriento. No es necesario decir que el trozo de
carne es el supervisor de guardia. Nunca en mi vida me habían ofendido tanto, a
mí y a mi madre, como recepcionando hojas de reclamaciones. Este apartado
requiere un capítulo a parte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Sin
lugar a dudas, la función más peculiar: acudir
sin voz ni voto, a la clasificación de curriculums para futuros procesos de selección de personal. Ese día me
disfrazaba de espantapájaros y veía como circulaban de un lado a otro las
caras, las vidas, las direcciones de cientos de personas impresas en papel.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Guardo
en mi mente aquel curriculum cuya foto descentrada, fijada con cinta adhesiva
recogía la cara de una joven arreglada y maquillada para un evento tipo boda y
sobre su hombro derecho descansando una mano fantasmagórica que pertenecía a otra
persona fruto de haber recortado torpemente la instantánea original.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Tampoco
tenían desperdicio los diferentes apartados del curriculum: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Formación
académica</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: Estoy en posesión
del título de auxiliar pero a distancia no he podido asistir al de presencia
física.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Experiencia
Profesional</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: Ayudar a mi tía en
su supermercado. <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Idiomas</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: El ingles del colegio.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Formación
complementaria</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Curso</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"> : Aprende a tocar la guitarra paso a paso. Organiza:
CCC.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Curso</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: Modista de corte y confección. Organiza CCC.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Hobbies</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: Salir de marcha con mis amigas, peinarlas y
maquillarlas, aunque no de forma profesional.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<i><u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Otros
Datos de Interés</span></u></i><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">: Vehículo propio
(Vespino NLX de mi propiedad). Se rezar culebrillas.</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">(La
culebrilla, para profanos en el tema como yo hasta ese momento, hacía
referencia a un herpes de difícil tratamiento, por lo que para acelerar su
curación, se acudía a curanderos que rezaban y aplicaban ungüentos en dichas
lesiones.)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Nunca
encontré utilidad a eso de asistir a los procesos de selección curricular hasta
ese preciso instante en el que a los supervisores de guardia y futuros
aspirantes que querían ansiadamente el puesto, se nos pidió nuestro curriculum
actualizado. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">No es necesario mencionar en que fuente me apoye para redactar mi nuevo
curriculum.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-12116298147389310272013-07-11T10:29:00.001+02:002013-07-11T10:29:52.355+02:00Por qué me odia la Porfavor<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Algo
muy habitual en esta profesión es compartir el vehículo para trasladarse al
hospital. En esta ocasión nos separaban 60
Km y como novedad contábamos con nueva
compañía: “<i>La Porfavor</i>”. Una
enfermera de treinta y pocos años, de nombre con referencias bíblicas,
Magdalena; y no era lo único bíblico, su ropa pre-comunión también lo era:
vestiditos de florecitas con cuellos redondos. Destacaba sobre sus dientes un
corrector dental que a juzgar por su tamaño sería el primero que llegó a la
península ibérica, de color plata envejecida con el que daba mordisquitos tipo
rata a unas misteriosas galletitas que guardaba en una bolsa y que masticaba
como lo hace un abuelo sin dientes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWfX2cbCjIPlN2Rxdpj6TuTmqOeEj1KcAVMGXrFZQbv38tS8Q0XDSV__5bFuTpiEdF56sQJzpOL3faAOz1rPPTOVij-ut5d73tuqL-pKHhMxZ40xBrGO78iAJ9i26GysfQbPQXVwpZg-LY/s1600/limpia.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWfX2cbCjIPlN2Rxdpj6TuTmqOeEj1KcAVMGXrFZQbv38tS8Q0XDSV__5bFuTpiEdF56sQJzpOL3faAOz1rPPTOVij-ut5d73tuqL-pKHhMxZ40xBrGO78iAJ9i26GysfQbPQXVwpZg-LY/s1600/limpia.jpg" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Pero
nada de eso me molestaba. Sin duda, lo peor de la Porfavor, es que nunca cedía
su vehículo, nunca conducía, alegaba múltiples achaques y pluripatologías. Pero
lo más insufrible de todo eran sus múltiples condicionantes no negociables: por
favor baja la música que padezco hiperacusia, por favor baja el aire
acondicionado que tengo bronquitis asmática, por favor tengo que ir delante de
copiloto que padezco vértigos, por favor… <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Ese
día conducía yo y ya tenia allí a la Porfavor royendo las dichosas galletitas, sentada
de copiloto y con su retahíla de por favores: baja el aire, no ruido, no corras...
Hasta que se ponía el coche en marcha, momento en que se colocaba un collarín
cervical y se echaba a dormir mismo momento que yo aprovechaba para bajar la
temperatura, subir la música y en definitiva dar un poco de por culo, algo que me
encantaba y provocaba una sonrisilla maliciosa a mis compañeros del asiento
trasero.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">A
unos <st1:metricconverter productid="30 km" w:st="on">30 km</st1:metricconverter>
del hospital, en la curva de siempre, hice la maniobra de habitual: entrar
rápido y provocar el despertar sobresaltado de “la bella durmiente”. Pero aquel
día no se produjo. La Porfavor no se inmutó, es más, de su boca entreabierta
emanó un vómito acompañado de una reacción de esfínteres. Su cuerpo inerte se
zarandeaba de un lado a otro como un muñeco inerte vestido de precomunión.
Quizás fruto de un ambiente enrarecido por el hedor, no supimos reaccionar: los
gritos de mi compañera auxiliar que contaba con multiples años de experiencia:
“la Porfavor ha muerto” contrastaban con la pasmosa quietud del cuarto ocupante
del vehículo: Francisco o mejor dicho el hombre de hielo o mejor aún el hombre
muñeca hinchable, porque se quedó boquiabierto y con sus brazos flexionados.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Mi
reacción lejos de la de un profesional fue acelerar a tope hasta llegar al
hospital. Si la Porfavor no estaba muerta yo la había matado: su cabeza
golpeaba el salpicadero para rebotar sobre la ventanilla una infinidad de
veces. La sacamos como pudimos, su cuerpo repleto de vómitos y sus piernas
tapizadas del fruto de la descomposición de vientre en forma diarreica,
provocaban que su cuerpo inerte se resbalase continuamente de nuestras manos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">La
Porfavor, después de una dilatada baja laboral, se ha incorporado hoy . Yo me
he acordado de ella a diario, concretamente, cada vez que me monto en mi coche.
Es imposible eliminar el pestazo a vomito y heces de la tapicería.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">La
Porfavor ha empezado como siempre: “<i>por
favor no me preguntéis nada, por favor la música, por favor…”</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Y,
lo siento, no me he podido reprimir, le he tenido que responder: “<i>Y tú, por favor, no te cagues más en mi
coche</i>”. ¿Será por ese por favor por lo que me odia la Porfavor?<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-30003709927450512482013-06-28T12:44:00.001+02:002013-06-28T12:44:45.374+02:00Antoñito, punto final<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Antoñito
solo madrugaba una vez al mes. Solo tenía una obligación al mes. La misma
rutina que se repetía todos los meses: comprobar y retirar de su sucursal
bancaria, a primerísima hora de la mañana su pensión no contributiva el mismo
día que se la ingresaban.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjulp1ks4B6NOm7qoFAyUnvdjQA1qlPmFsKaqjQmgdv_UvnuU2DZlLewTyPvYVqv2X9Ky0ldokSzH6AWoKfrVHQoHaVWbEbHQuKZszLbPyk1hCoLSZrGTgHTSwmuBm7UyJicBwVi9viNv1V/s400/navaja.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjulp1ks4B6NOm7qoFAyUnvdjQA1qlPmFsKaqjQmgdv_UvnuU2DZlLewTyPvYVqv2X9Ky0ldokSzH6AWoKfrVHQoHaVWbEbHQuKZszLbPyk1hCoLSZrGTgHTSwmuBm7UyJicBwVi9viNv1V/s320/navaja.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Antoñito
se levantaba y literalmente se encaminaba a su banco y digo bien, literalmente, porque
Antoñito no necesitaba cambiarse de ropa, ya se acostaba vestido, no necesitaba
ducharse porque aun hacia mucho frío, no necesitaba desayunar porque su
desayuno no estaba en casa, lo encontraba en la calle.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Pero
hoy la rutina de Antoñito se convertiría en novedad, desagradable novedad. A la
salida de la sucursal, se encontró con una deuda pendiente. Dos, uno a su izquierda
y otro a derecha. Lo sujetaron, él ni se inmutó, no serviría de nada, el
tercero, el de los guantes de látex, requisó su pensión aunque por supuesto no
cubría gastos, así que decidió quitarle lo único que medio tenía valor: su
vida. Le asestó dos certeras puñaladas en el tórax, justo donde se aloja el
corazón.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Antoñito
llego a urgencias no con su rutinaria retahíla de demandas y derechos. Hoy llamaba
la atención su quietud. Lo único que parecía tener vida, una de sus mortales
heridas, de la que aún brotaba sangre, con la parsimonia que brota el café de
una cafetera italiana.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Se
pusieron en marcha los diferentes procedimientos: el de parada cardiorespiratotia,
el de neutomorax; se aplicaron todas las medidas necesarias: masaje,
adrelanina…hasta que se tomo la decisión más difícil: no hacer nada, porque ya
no había nada que hacer. Su muerte nos dejo un sabor amargo que se disipó tan rápidamente como desaparece el
amargor del primer sorbo de un café solo sin azúcar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Ese
amargor se convirtió en indiferencia, y la indiferencia en una rutina que se
repetía de nuevo: Otro sudario, otro cuerpo inerte. Indiferencia que pareció
contagiarse a la familia, ni una lágrima ni un lamento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Saltándose
a la torera el procedimiento que impide ver el cuerpo en caso de muerte violenta
hasta valoración por el juez, la madre entró en la sala, le retiró la dentadura
postiza, herencia de su padre y un comentario: “Qué pena, con la paguita tan
buena que tenía”, sirvió de despedida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Hoy
he vivido la muerte de Antoñito con la misma indiferencia con la que me tomo mi
café todas las mañanas, quizás porque Antoñito llevase ya muchos años muerto en
vida, quizás por que la muerte se este convirtiendo, como mi café matutino, en
una rutina.<o:p></o:p></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-1792754666575180602013-06-21T09:03:00.000+02:002013-06-21T09:25:14.588+02:00Nadie sobrevive una noche en la territorio comanche sin secuelas<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Tocaba turno de noche en una
unidad que no era ni en la segunda, ni en la tercera planta, por no tener no
tenía ni número; era conocida entre el personal como la unidad Territorio
Comanche, donde en cada turno se libraba una feroz batalla, perdida de antemano,
por el personal sanitario. Y es que ciertamente servia de cajón desastre, donde
se ingresaban desde abuelos crónicos pluripatolgógicos a pacientes agresivos,
pasando por pendientes de diagnóstico psiquiátrico definitivo y demás…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGTeK7WyYP3ffhNbDq_078dPrMIcH3Ys2koNR3A4LDPK43Aalo_TmVIH5_shIeS8K_ZyrPLFBS1Ll54pY4HH-V18B-4GtV14PiFuKDUKc_DqVxHeWKNQd8iIqofcP4l1p4I_02Px3uAWZ/s1600/koala_durmiendo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGTeK7WyYP3ffhNbDq_078dPrMIcH3Ys2koNR3A4LDPK43Aalo_TmVIH5_shIeS8K_ZyrPLFBS1Ll54pY4HH-V18B-4GtV14PiFuKDUKc_DqVxHeWKNQd8iIqofcP4l1p4I_02Px3uAWZ/s320/koala_durmiendo.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">La noche empezaba con
desgana y más ahora, sabiendo que compartiría turno con una compañera de cuyo
nombre no quiero acordarme y que apodábamos “<i>La Koala</i>”, no solo por su parecido físico con el marsupial, que también,
si no porque al igual que este, dormía veinte horas al día para ahorrar
energía. Era curioso como tras recibir el relevo iniciaba el mismo ritual noche
tras noche: sacaba de un bolso una colchoneta playera color flúor, un inflador de pie y, sin ningún tipo de remordimiento ni prisa, la inflaba. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Mientras yo preparaba los no
se cuántos botes de medicación, mentalmente identificaba las habitaciones
conflictivas:</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Habitación 720: abuelo ex
legionario; no hace prisioneros, tira a matar con sus propias heces (fabricaba
“granadas de mano” que no dudaba en arrojar, después de retirar la anilla de
seguridad con la boca sin ningún tipo de remordimiento).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Habitación 734: abuela diabólica;
a diferencia de la Koala, pasa cuatro horas durmiendo y el resto repitiendo con
un alarido desgarrador y lastimero la misma frase; aquella noche: “<i>¡¡Socorro dadme agua!!</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Habitación 736: la
habitación del pánico; su moradora pasa la noche hablando con niños y un señor
vestido de negro con muy mala cara, todos ellos imaginarios… o no.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Y así sucesivamente sigo
rellenando mi particular diario de bitácora:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">24:30 horas: Sigo
administrando medicación a la vez que esquivo con mínimos esfuerzos las
granadas de mano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">01:30 horas: La Koala sigue
inflando la colchoneta a ritmo lento pero seguro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">02:30 horas: Socorro dadme
agua (85.266 veces repetidas)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">03:00 horas : Agoto todas
las reservas de haloperidol, largactil y
tranxilium existentes, que por cierto han sido poco efectivas. Todo no es malo,
el legionario también ha agotado su munición; esquivo ágilmente los restos de
proyectiles existentes en el pasillo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">04:00 horas: Acudo a la
habitación del pánico, intento intervenir en la conversación paciente-niños-hombre
de negro. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">04:15 horas: Descubro que
repitiendo un mínimo de tres veces la
misma frase al oído a la abuela diabólica, consigo que ella la repita de
forma continua de el nombre de la Koala, seguido de “ven, por favor”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">04.30 horas: Tomo el pulso
carotideo a la Koala, para verificar que está viva. Desde que se acostó no se
ha movido y su tórax a penas se mueve con la respiración. Está viva, creo que
eso llega a desilusionarme.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">06:30 horas: Ante la
insistencia de los gritos de la abuela diabólica, que ya ha repetido el nombre
de la koala unas 35.000 veces, la compañera acude a la habitación. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">06:35 horas: Aprovecho la
ausencia de la Koala para propinar varias puñaladas a su colchoneta con una
aguja intramuscular.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">06:40 horas los gritos de la
Koala pidiendo ayuda desde la habitación de la abuela diabólica me alertan. Camino
hacia allí con igual celeridad con que lo haría la propia Koala. Cuando llego, la abuela diabólica
mantiene toda su dentadura postiza literalmente clavada en la mano de la Koala.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">06:45 horas: Compruebo las
importantes dimensiones de la dentellada y también confirmo, sorprendido, que
de sus venas brota sangre en lugar de horchata.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">07:15 horas: Me siento
maliciosamente bien porque la abuela diabólica ha impartido justicia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">07:30 horas: Decido cambiar
el mote, la abuela diabólica a partir de su hazaña recibirá el sobrenombre de <i><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Canis_lupus_dingo" target="_blank">dingo</a></i>, en referencia a ese perro salvaje
principal depredador y exterminador del koala.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Y es que nadie sobrevive a
una noche en la territorio comanche sin secuelas: físicas para la Koala y psíquicas para mí. Lo peor es que no
me he reconocido cosiendo a puñaladas una colchoneta de playa color flúor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-17574034717919122582013-06-14T08:53:00.002+02:002013-06-14T08:53:37.022+02:00Depresor lingual<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEpVseLhBTMUQrxhfLkJxLQRf-t_OHpYj9ytejBG9HtJp8C6vi0ROdG1jtLW1AV2TEDXTbNtzk5fmk7vWpFcfC02Kwbm8axyopFJMs75tWFeA3ZRf93qgu3jxXXfJRVlZPL0kKFbyjL46H/s1600/depresor-lingual-de-madera.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEpVseLhBTMUQrxhfLkJxLQRf-t_OHpYj9ytejBG9HtJp8C6vi0ROdG1jtLW1AV2TEDXTbNtzk5fmk7vWpFcfC02Kwbm8axyopFJMs75tWFeA3ZRf93qgu3jxXXfJRVlZPL0kKFbyjL46H/s200/depresor-lingual-de-madera.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Después de algunos días en
aquella unidad de pediatría, aprendí que los niños lloran mucho y hacen
continuamente pipí y caca. Se me olvidaba, también he aprendido el
complicado uso de un utensilio médico: el depresor lingual. Ese palito de madera
que se usa para valorar la boca y la garganta, sí, el mismo que nos regalaba
nuestro pediatra. He rehusado anotar en mi cuaderno de chuletas de enfermería
estos vastos conocimientos. Con esta potente base científica me enfrenté a mi
nuevo destino, una unidad de medicina interna en la que los pacientes, a pesar
de superar con creces la edad de los niños, también lloraban mucho
y se hacían continuamente pipí y caca. Y justamente para recoger
muestras de heces es para lo que, en esta unidad, se usaba el depresor lingual.
Tras clavar en innumerables ocasiones ese instrumento de madera en un pañal
rebosante, entenderéis por qué dejé de comer esos típicos helados de polo con
palito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<a name='more'></a>Descubrí que el depresor tenía múltiples e innumerables usos, tanto para la
boca como para el culo. Casi llegué a creer que serviría para todo y podía
salir de mi asombro cuando posteriormente me enviaron a la consulta de
digestivo en la que aquí el depresor se utilizaba para evitar que una puerta
carente de pomo se cerrase. Con el depresor y un buen esparadrapo no hacía
falta arreglar la puerta. Añadir a este uso el aprendizaje: poner sellos,
cumplimentar recetas médicas y nombrar a los pacientes para que pasen a la
consulta.<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br />
Tras un mes eterno desempeñando está especializada labor me destinaron a un
servicio de urgencias. Aún recuerdo esa madrugada con temblor de piernas, y es
que sobre las 07:00 horas, a falta de una hora para finalizar el turno, llegó
una ambulancia. La cara blanca y sudorosa del conductor rápidamente se me
contagió. En camilla bajaba una mujer con la barriga muy inflamada como nunca
antes yo había visto; piernas abiertas y dejando entrever lo que hasta entonces
yo estaba acostumbrado a ver con unas dimensiones de escasos centímetros y en
ese momento, no exagero, superaba los 15 cm y dejaba ver una especie de bola
recubierto de pelo. Si había alguna duda, la futura madre nos la despejó: “<i>¡ya está aquí!</i>”.<br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Llamamos al médico que se
encontraba en sus aposentos. La auxiliar me ofreció unos guantes de látex. Viendo
la potencia con la que esa madre empujaba y la redondez de esa cabeza hubiese
preferido unos guantes de portero, eso iba a salir de ahí disparado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">“¿Qué quieres?”, me espetó
mi compañera. Y yo, sin tener ni idea, grité: un depresor lingual. ¿Cómo me
respondió?:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br />
- Sí, un depresor lingual, eso sirve para todo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">
Hoy me doy cuenta que no soy un enfermero, soy un depresor lingual, pretenden
que sirvamos para todo, pero creo que lo que está hecho para explorar la boca no
debe usarse para el culo. </span><span style="font-size: 15px; line-height: 17px;"><b>ESPECIALIZACIÓN</b></span><span style="font-size: 11pt; line-height: 115%;"><b> ENFERMERA YA</b>.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-33329403834153192632013-06-07T12:52:00.001+02:002013-06-07T12:52:20.331+02:00Tipología básica de enfermeras<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHYhWhPlgDdzytR_3WCrbTr30Vcp6ihY2i_gGevYVf51YkhGjOqiHVZ_MAQhyTzvvsMnMOG2VmKYbs1eIxxThm791T44XAfk08KPHsiGrNflp4I6G_acdzsLSHoKYM1ozftjvEaP-eBlJD/s1600/enfermera.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHYhWhPlgDdzytR_3WCrbTr30Vcp6ihY2i_gGevYVf51YkhGjOqiHVZ_MAQhyTzvvsMnMOG2VmKYbs1eIxxThm791T44XAfk08KPHsiGrNflp4I6G_acdzsLSHoKYM1ozftjvEaP-eBlJD/s320/enfermera.jpg" width="209" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Camino
de mi nuevo destino profesional, los nervios típicos y la pregunta de siempre: ¿con
qué tipo de enfermera compartiré mi jornada laboral? Y es que no se si lo sabéis,
pero hay enfermeras de muchos tipos.<br />
<br />
Enfermera Aliento En Tu Nuca: No se fía de ti, da igual que tu experiencia
profesional sea de diez, veinte o treinta años; da igual que lleves en ese
servicio otros tantos años; no se fía de ti. Que vas a sacar sangre, allí está,
tras de ti; que sacas la medicación, allí está tras de ti. Provoca la misma
sensación que sentirías si conduciendo por una carretera secundaria limitada a
80km/h aparece pegado en tu retrovisor el todo terreno de la Guardia Civil.<br />
<br />
Enfermera Happy Meal: Al igual que dicho menú infantil, en su interior guarda
una sorpresa para ti, normalmente tan decepcionante como la del menú; a
las 14:50 horas, a diez minutos de finalizar el turno, te comenta: “<i>Oye, sabes una cosa, hay que sacar la
medicación del turno siguiente y hacer el balance hídrico</i>”. MYI: “<i>Claro y después le hago la manicura y
pedicura a todos, a ti, y a tu madre con el tiempo sobrante</i>”.<br />
<br />
Enfermera Normal y Corriente: Es mi ídolo. Esta enfermera se ha criado desde
pequeña en servicios especializados como una UCI de hospitales potentes,
urgencias de hospitales de referencia, quirófanos de urgencias. Para ella, la
llegada a urgencias de un paciente gran quemado es normal, la llegada de un
motorista con un miembro amputado tras un accidente es normal, y tú, asustado
lo único que puedes hacer es seguirle la corriente.<br />
</span></div>
<a name='more'></a>Enfermera Tarta de Fresa: Se recomienda el uso de ansiolíticos si se comparten
muchas jornadas con ella. Sólo habla con diminutivos:<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">ETF: Hola abuelito le vamos a dar un
pinchacito chiquito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">MYI: No, perdona cabrona, le vamos dar una
puñalada entre las vértebras, una punción lumbar no es un pinchacito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">ETF: Su papaíto esta malito malito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">MYI: Perdona otra vez, cabrona, su papaíto no
está malito, su papaíto acaba de morir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Enfermera Wikipedia: Es la típica enfermera que durante la carrera no
hacia amigos, no salía a calle, no dejaba los apuntes, lloraba si obtenía
sobresaliente, algo que mancharía su expediente de matrículas de honor. Sabe
que significan siglas como SAOS o HDBP; sabe interpretar los resultados de cualquier
analítica, eso sí, para extraerte la sangre te dará 30 pinchazos. También se
recomienda el uso de ansiolíticos o cambio de turno en su defecto si tienes que
aguantarla mucho tiempo.<br />
<br />
Enfermera Mercenaria (también conocida como Todo Terreno o Antiwikipedia): Ha
rotado por todos los servicios que puedas imaginar no sabe que significa SAOS
ni HDBP; no sabe interpretar resultados
analíticos. No te dejaba los apuntes en la carrera porque no los tomaba. Pero
si yo soy un paciente y me pongo malo quisiera una mercenaria a mi lado. Búscala
si llegas nuevo a un servicio.<br />
<br />
Enfermera Tyranosaurio Rex lleva en el hospital desde antes de su construcción
y siempre en el mismo servicio. Su frase preferida: las cosas se hacen así
porque llevo cuarenta años haciéndolas así. Cuidado, eso no es lo peor. Tú
también tienes que hacer las cosas así porque recuerda que el rex es carnívoro
si no lo haces como ella quiere… tú hueles a sangre y ella simplemente tiene
hambre.<br />
<br />
Hoy me he encontrado un nuevo tipo: Enfermera ONG. Siempre preocupada por los
demás . A las 10:00 horas me ha dicho que iba a consultas externas para pedir
una cita a una vecina impedida, a las 12:00 horas ha ido a la 5ª planta a
visitar a un vecino ingresado... Y yo que pensaba que estaba prohibido fumar en
el hospital, cada vez que regresa huele más a tabaco.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-90633389632691451552013-05-29T11:17:00.000+02:002013-05-29T11:17:54.193+02:00La Bella Durmiente<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Hoy
me he vuelto a quedar dormido . Recuerdo la última vez que me pasó algo
parecido.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">A
las 08:05 horas de una fría mañana de febrero, el desagradable politono
poligonero de mi móvil, <i>tan-tan-tatatan</i>…
me despertó. En la pantalla un número de teléfono registrado con un nombre muy
claro: NO COGER. Sin duda se trataba de mi supervisor, que con su
“aterciopelada” y “agradable” voz me espetó: “Cuando quieras vienes a
trabajar”. Y colgó.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi115EFjD-rq4ZPI9v-SeVCxyUCZzzkwhyo8HJ_iGE63Ff9KELyKYch1WXT3wp4tjNmPklWuJxJrLEnFzX7TneNx0oxYMEAkZGZHPPGOY8srymx9zShOOqnk6UL5Izhhr-6ZNJzklohFjT/s1600/dormido.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi115EFjD-rq4ZPI9v-SeVCxyUCZzzkwhyo8HJ_iGE63Ff9KELyKYch1WXT3wp4tjNmPklWuJxJrLEnFzX7TneNx0oxYMEAkZGZHPPGOY8srymx9zShOOqnk6UL5Izhhr-6ZNJzklohFjT/s1600/dormido.jpg" /></a><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Me
incorporaba de turno de mañana (a las 08:00 horas) me separaban de mi puesto de
trabajo 80 Km de nada. Y lo peor de todo, me había quedado dormido. Tuve que
renunciar a mis dos mini placeres matutinos: la ducha calentita y el chupito de
café; ambos tuvieron que ser sustituidos por pasta dentífrica y un sorbo de
agua, con los que inconscientemente, sin desechar, salí de casa enjuagándome la
boca. Al abrirse la puerta del ascensor el saludo de mi vecina y su perro me
obligaron a tragarme esa mezcla casi erosiva para responder al saludo (NOTA
IMPORTANTE: bajo ningún concepto os traguéis pasta de dientes con el estómago
vacío).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;"></span></div>
<a name='more'></a>Emprendí
una veloz carrera hacia mi coche
estacionado tres calles más atrás. Hoy lo pondría a prueba. Decidí
trazar un nuevo itinerario que a priori supuse más corto pero que se convirtió
en el que trazaría el típico taxista timador ante un turista extranjero. También
calculé mal la distancia que podría recorrer con mi coche en reserva, lo que me
obligo a parar a repostar en la única gasolinera posible, la de Juan,
concretamente <i>Juancojones</i>. <i>Juancojones</i> es como un pastor alemán,
mientras tenga comida en el plato no hace otra cosa hasta que no lo termina, la
suerte no estaba a mi favor, le daba el primer mordisco a un bocadillo de jamón
con tomate. Veinte euros de combustible más tarde salí de boxer.<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">La
llegada a meta no fue bien recibida por mi compañera que me dedicó una mirada al
más puro estilo “te perdono la vida”, esta vez con toda la razón del mundo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Pero
lo peor fue mi supervisor. Normalmente puedo llegar a verlo una o ninguna vez. Ese
día estaba continuamente encima de mí, y como un humorista malo que usa incansablemente
su coletilla humorística, el súper hacía lo propio: “Te voy a regalar un
despertador”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">A
las 12:00 horas, no creo que por tener el estómago vacío o con restos de pasta
de dientes, si no más bien por la frase machacona de mi supervisor (llevaba
comentado lo del despertador una ciento veintiocho veces) mi cuerpo decidió ir a vomitar, con suerte cinco
minutos antes de que mi supervisor hiciera uso, como todos los días con
puntualidad inglesa, del inodoro. Y no falla a las 12:05 horas el jefe golpeaba
la puerta del baño: “Encima de tarde te escaqueas”. Planeé una venganza
infantil y decidí llevarme el rollo de papel higiénico disimulado en mi
bolsillo. Ver a tu supervisor salir del baño andando, marchando como un
pingüino en busca de papel no tiene precio. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Quizás
por la broma o para evitar que me volviese a quedar dormido, mi supervisor, en
los dos meses que me restaba de contrato, estimó oportuno adjudicarme solo
turnos de tarde.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-bottom: 10.0pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Pero
bueno, todo no fue malo ese día: he salido guapísimo en la foto de radar móvil de
la Guardia Civil, apostado en la misma curva de siempre. Sí, esa limitada a 70 km/h
que yo superé concretamente a 137.<span style="font-size: 11pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-47942680270372821402013-05-24T09:31:00.000+02:002013-05-24T09:31:16.854+02:00Cari uno y cari dos<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Cansado de aprender las cosas con el método ensayo error (a
ostias o síncopes) decidí buscar un método algo más científico. Me matriculé en
un súper mega master en urgencias, emergencias, cuidado, estabilización y traslado
de pacientes críticos y todo ello siguiendo los criterios de la EBE (enfermería
basada en la evidencia ). Todo por un módico precio: 3.800,00 € a pagar en
cómodos plazos (la mitad hoy y el resto la semana que viene).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhexteVCKPs-DsyNyJ26k5F-o0Ce3FWK7Urjvb875d1YnX_FMhLELCbVEiU3LXoymtpU_8yPyewK-pvuQG_vjInCqmxHBS3AjooRyjyYON8-5d95fY_ENxkxpm7gYQ2P6rdSF8Dk_gj57Mk/s1600/boli+linterna.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhexteVCKPs-DsyNyJ26k5F-o0Ce3FWK7Urjvb875d1YnX_FMhLELCbVEiU3LXoymtpU_8yPyewK-pvuQG_vjInCqmxHBS3AjooRyjyYON8-5d95fY_ENxkxpm7gYQ2P6rdSF8Dk_gj57Mk/s1600/boli+linterna.jpg" /></a></div>
Después de unos interminables, rutinarios y desesperantes seis meses de teoría,
eso sí, de EBE, llegaron las ansiadas prácticas en ambulancia UVI móvil. Un mes
aproximadamente. <br />
Aún recuerdo ese primer día... No me lo podía creer. Mi tutora era aquella ex
pareja que me abandonó en segundo curso de enfermería cuando ella estudiaba
tercero. Su despedida: necesito algo mejor. Rebotó en mi memoria. Ya se a qué
se refería: algo mejor físicamente hablando. Su recién estrenado marido bien podría
ser portada de alguna revista. O algo mejor profesionalmente: su marido era el médico
del equipo con el que tendría que compartir mis 24 horas siguientes. Qué bien.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br /><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Recuerdo perfectamente sus nombres: el médico respondía por “cari uno” y mi
tutora o ex o recién desposada respondía por “cari dos”. Exasperantemente
se nombraban así continuamente el uno al otro. Y yo allí, que solo buscaba
formación al estilo EBE, encontré formación al estilo macho alfa dominante. Al
querido doctor solo le faltó orinarse en la UVI móvil para marcar su territorio.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
El primer aviso no se hizo esperar y más que un enfermero me convertí en un
porteador tipo sherpa cargando material: bala de oxigeno, desfibrilador, etc… Mientras
tanto, cari uno y cari dos discutían el posible tratamiento. La mueca chulesca del
macho alfa siempre precedía a su brillante frase: “Actúa como una linterna,
alumbra todo el escenario, ¿qué harías?”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">M.Y.I.: Si supiese lo que tengo que hacer que cojones iba a
hacer yo aquí perdiendo mis vacaciones, mi dinero y mi paciencia con un capullo
como tú.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Y su respuesta siempre era la misma: “<i>Bah, déjalo, necesitas
luz</i>”.<br />
<br />
En el segundo aviso no fui porteador, ni enfermero. Actué como empleado de grúa
municipal retirando de la calzada una moto mal aparcada que impedía el paso de
la ambulancia. Mira y aprende hasta que tengas luz...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
La luz y las demás actitudes chulescas se mantuvieron de forma constante hasta
finalizar las practicas, momento en que entregué mi proyecto de fin de prácticas
a mi súper tutora, un solo folio:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">“<i>Hoy he aprendido, y hablo desde la EBE, que cari, aunque
sea diminutivo de cariño, significa te quiero mucho más. También quiero
destacar que como enfermero, como porteador y como empleado de grúa municipal
necesito más luz</i>”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br />
Querido doctor macho alfa, no busques la linterna tipo boli que usas
continuamente para valorar la facción pupilas, la tengo yo, la necesito para dar
luz a mi vida profesional. Gracias por todo. Por supuesto, sin acritud, eh…<o:p></o:p></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-2832011939499764322013-05-16T11:02:00.000+02:002013-05-16T11:02:30.457+02:00Mamá (parte II) - Mis primeras prácticas<br />
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBlvxgCQHL_TTwh7AMBPkHkNOe9Jv_A2kPAQMwpLsqDP4RnMVB4kvlGEE0hZovGsH_HrtYKtYBWpyvoCD6HZQh6r__bZoIXzjFiRPvXenOqoE94p4Yi7XE-9dZ2pFxhW34jA5jtKP3vDxF/s1600/enfermera-silencio.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBlvxgCQHL_TTwh7AMBPkHkNOe9Jv_A2kPAQMwpLsqDP4RnMVB4kvlGEE0hZovGsH_HrtYKtYBWpyvoCD6HZQh6r__bZoIXzjFiRPvXenOqoE94p4Yi7XE-9dZ2pFxhW34jA5jtKP3vDxF/s320/enfermera-silencio.jpg" width="239" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Si mientras el resto de alumnos estaba nervioso por conocer
el destino de las prácticas (una UCI, quirófano, urgencias...) yo lo úncio que
deseaba es que no me tocase la planta de mi madre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">A estas alturas, no es necesario que os diga que mis deseos
no se cumplieron. El día previo a la incorporación ya recibí una serie de recomendaciones
maternas: vente limpito, afeitadito, el uniforme bien planchadito, trae tu boli
de 4 colores, tu libreta, un fonendo, unas tijeras, rotulador…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Allí estaba a las 08:00 horas en punto. Más que un
estudiante de enfermería parecía un representante de ortopedia con un fonendo,
tijeras y esparadrapo ocupando los múltiples bolsillos de mi uniforme (bien
planchadito). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Me sorprendió. En lugar de mi madre me encontré con Antonia,
la auxiliar. Sin más le dijo a sus compañeros: “<i>Dejadme a este a mí hoy, que le voy a enseñar la enfermería pero desde
cero, desde donde se tiene que empezar la enfermería</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Con toda su intención me introdujo en una habitación donde se
encontraba una anciana postrada en la cama. Empezamos a asearla, mientras
recibía sorprendido, las recomendaciones de cómo mover a un paciente encamado.
Unos apósitos de grandes dimensiones cubrían enormes heridas en los glúteos y
espalda, de los que emanaban un insoportable hedor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">“<i>Y ahora te quedas
aquí y ayudas a la enfermera a curar las heridas”.</i> Cuando la enfermera
retiro las gasas de aquellas lesiones e introducía casi el puño entero en esas
cavernas de carne purulenta, mi estómago se encogió, un pitido bilateral de
oídos impedía oír las explicaciones de la enfermera y un sinfín de lucecitas de
colores nublaron mi vista.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">De mi sueño, de mi letargo, me despertó una voz conocida, mi
madre gritándome: “<i>¡¡¡Esto no lo he visto
en todos los años de trabajo!!!</i>”. Y es que ciertamente había sufrido un
síncope (perdida de brusca de la conciencia, un desmayo), eso no era lo
extraordinario, la novedad es que caí literalmente encima de la paciente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Del aseo del paciente pase a realizar una técnica de
enfermería, una gasometría. Haciendo un símil, es como pasar de manejar un
triciclo a intentar pilotar un fórmula 1. “<i>Con
el dedo de una mano localizamos el pulso arterial de la muñeca del paciente con
la otra mano jeringa cogida como un bolígrafo pinchamos sobre el pulso, la
presión de la sangre de la arteria empuja al embolo de la jeringa…</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Y allí estaba pinchando sobre la arteria, pero sin rastro de
sangre, los gritos del paciente, la falta de sangre y como no, el aliento de mi
madre sobre mi nuca, provocaron la ya conocida sensación anterior: otro
síncope. Esta vez no me amortiguó el paciente, lo hizo directamente el suelo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Gracias a esta incontrolable respuesta fisiológica perdí mi apodo
de aquellos días (el hijo de Antonia de la octava izquierda) por el del “el
síncopes”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Al finalizar las prácticas recibí dos regalos, de parte de
los compañeros de mi madre un casco, para usar a modo de chichonera y el otro
de mi madre: una formación que jamás nadie en toda mi carrera profesional ha
conseguido superar:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Mi madre me enseñó que esta profesión se aprende casi
siempre así, a ostias, o en mi caso a síncopes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Me enseño a tratar al paciente de la cama 801 no como al
paciente de la 801 sino como a Juan.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Me enseño a tener en cuenta a esa persona que es familiar de
Juan: a cuidar al cuidador.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Gracias Mamá por todo, las mejores prácticas de mi
vida y perdona porque, en ocasiones, trato al paciente de la 801 como el
paciente de la 801 y no como a Juan.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-11219040671099573382013-05-09T08:17:00.000+02:002013-05-09T08:17:49.366+02:00Nuevos protocolos de priorización (o cómo aguanté a tres salvajes ayer)<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Tres maris, rectifico, marujas, acomodadas en la sala de
espera junto a la máquina expendedora, llamaron mi atención desde el primer
momento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">La maruja 1 o maruja enferma “moribunda”: “<i>Qué vergüenza. Aquí
muriéndonos y nadie nos atiende, sin tomarme las pastillas de la tensión, del
azúcar y de los dolores y lo peor, sin hacerle la comida a mi marido</i>”.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkm0811eO3GQP0A6K_uYzDJZmpKfvkIe0H7ZY1eekoytWgcrVmMM0pZtpH0lni6ono201X3MFHaqW68v0VNNPAg1edxPr-FsoH-3v4G3gIeGOE0rjUd42AFFng6yPwejl7EdUu0f-IaZ73/s1600/3+marujas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkm0811eO3GQP0A6K_uYzDJZmpKfvkIe0H7ZY1eekoytWgcrVmMM0pZtpH0lni6ono201X3MFHaqW68v0VNNPAg1edxPr-FsoH-3v4G3gIeGOE0rjUd42AFFng6yPwejl7EdUu0f-IaZ73/s1600/3+marujas.jpg" /></a></div>
<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Maruja camello o traficante o farmacéutica: “<i>No te preocupes
aquí tengo las pastillas de mi madre tómatelas</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Sin más sacó un tarro de cristal repleto de pastillas
sueltas a modo de caramelos: “<i>Toma esta larga, creo que para la tensión, la
redonda grande para el dolor y esta chiquitilla blanca para el azúcar</i>”.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">La escena de una mari repartiendo a diestro y siniestro
pastillas se vio interrumpida por la llegada de un paciente con un infarto de
libro que pasó directamente a sala de críticos, lo que provocó la ira de las
tres maris indignadas porque el paciente había pasado delante de ellas. Una de
ellas, “la mari licenciada en gestión de urgencias” asió a la esposa del infartado
y le espetó: “<i>¿Cuántas pastillas toma su marido?</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0px;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">- ¡¡Qué vergüenza!!,</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">ese no toma ninguna pastilla y pasa delante
de mi amiga ¡¡que toma tres!!</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Hoy “gracias” a la mari traficante-farmacéutica se ha
solucionado, de un plumazo, la actual deuda farmacéutica que mal soporta nuestro
sistema sanitario. Ha reducido los numerosos fármacos a solo tres: para los
pacientes hipertensos la pastilla larga (es muy buena); para los diabéticos la
pastilla chiquita blanca (a mi madre le va muy bien); para todos los pacientes
del mundo con dolor la pastilla redonda grande (me la dio mi vecina y es mano
de santo).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">No menos importante el ahorro en investigación, protocolos y
procedimientos sobre priorización de pacientes en urgencias según gravedad:
Prioridad 5: patología banal no urgente. Prioridad 4: urgencias leve, admite
demora. Prioridad 3: urgencia. Prioridad 2: urgencias, emergencia poca demora.
Prioridad 1: emergencia, no admite demora (ejemplo un infarto).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Esto “gracias” a la mari gestora de servicios de urgencias
queda obsoleto; nuestra experta maruja
impone un nuevo sistema de priorización: P5: no toma pastillas (da igual un
infarto, un accidente de tráfico). P4: toma un medicamento. P3: toma dos
medicamentos. P2: toma tres medicamentos. P1: toma tres medicamentos y aún no ha
hecho la comida de su marido: no admite demora, asistencia inmediata.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Hoy simplemente no deja de asombrarme la actitud
salvaje, inhumana y carente de empatía de algunos usuarios que acuden
diariamente a los servicios de urgencias.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-85760916577387269732013-05-02T11:26:00.000+02:002013-05-02T11:26:53.182+02:00Mamá (Parte I) - ¿La peor novatada? Sin duda, la de mi madre<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0M3J7Mcuejm-r7-FVlWyUvp5y89xuO-OCroax6EFF8-94f5cs-_SfIn136MYaSJ4dgcuJQlexsSxqn6kFoYgumx42ZhcQZmH6PwqHw9WvM3xSweE4yvt4ZUe2XjHu4Dy0Y_7HVBDD1ohV/s1600/la-celestina.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0M3J7Mcuejm-r7-FVlWyUvp5y89xuO-OCroax6EFF8-94f5cs-_SfIn136MYaSJ4dgcuJQlexsSxqn6kFoYgumx42ZhcQZmH6PwqHw9WvM3xSweE4yvt4ZUe2XjHu4Dy0Y_7HVBDD1ohV/s320/la-celestina.jpg" width="212" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Primero
de enfermería, y más concretamente, el día de las novatadas: debíamos beber de
una bolsa recolectora de orina, en lugar de dicho producto de desecho, la bolsa
contenía cerveza y encima fresquita; debíamos
hacer lo mismo de un drenaje quirúrgico que contenía vino tinto en lugar de
sangre; y finalmente, de postre, comer de un pañal, lo que en principio parecía
mierda, en realidad era chocolate.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">A
algunos nos colocarían esos mismos pañales de adulto y nos pasearían por los alrededores. Más que una novatada, me pareció una fiesta
gratis. Recuerdi que la peor parte se la llevó aquella compañera que gritó: “Por
favor, no me deis cerveza estoy a dieta”. Se cebaron con ella.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Sobre
mí, rápidamente se posaron las miradas, en principio, de dos compañeras de tercer curso a las que
se sumaron, posteriormente, dos más de segundo. Miradas acompañadas de
carcajadas. Mi Yo Interior (MYI), por aquel entonces un embrión inmaduro,
procesó la información erróneamente: Has ligado… y con cuatro. No podía ser, había
ligado y encima ellas se aproximaban. Los nervios se apoderaron de mí, las lágrimas
casi nublaban mi vista…</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Una
de ellas, la única que pudo dejar de reír por unos segundos, me dijo: “Tú eres
el hijo de Antonia, que trabaja en el hospital en la octava izquierda”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Un
simple sí multiplicó por diez las carcajadas:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0px;">
<span style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;">- </span><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">Tu madre quiere buscarte novia y
enseña unas fotos tuyas de la comunión,
y otras de más mayorcito, a todas las estudiantes que hacemos allí prácticas.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Perdí
mi identidad. Desde ese momento y hasta finalizar la carrera, fui conocido como
el hijo de Antonia de la octava izquierda. Interioricé mi identidad hasta tal
punto que cuando publicaban los listados de los exámenes me busca por la ‘E’ de “El hijo de Antonia de la octava izquierda”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Mi
humillación se disipó rápidamente, no solo porque viese a “la dietas” borracha
intentando subir al autobús con un pañal
relleno de chocolate. Mi humillación se torno en gratitud hacia mi madre:
Gracias a ti mamá, conocí a aquella estudiante de tercer curso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Mamá,
aprovecho para decirte que esa muchacha no era diabética, se desmayaba por la
mañanas porque empalmábamos la fiesta
con las prácticas. Estoy de acuerdo contigo con que de todas a las que le
enseñaste la foto esa era la más fea, pero es que fue la única que me hizo
caso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;">Hoy solo tengo claro que si en aquella época
hubiese existido la revolución digital actual, yo no sería enfermero,
simplemente sería rico porque mi madre fue una visionaria, una pionera, la
creadora, la inspiración de webs de búsqueda de pareja tipo: meetic, edarling, match…</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-20899276962411001102013-04-23T10:12:00.001+02:002013-04-23T10:35:58.248+02:00Ken<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Anoche
atendimos en urgencias unas cejas perfiladas, unas orejas adornadas por sendos
pendientes de diamante o imitación, numerosos tatuajes de letras chinas, un
caballo alado, un dragón… dibujado todo sobre unos músculos tonificados, posiblemente esculpidos por Miguel Ángel, rociados
por un perfecto y dorado bronceado sospechoso
para esta época del año, y todo ello, pegado al más puro estilo de Mr Potato,
en un cuerpo inconsciente con una frecuencia cardiaca de 150 pulsaciones por
minuto (lo normal de <st1:metricconverter productid="60 a" w:st="on">60 a</st1:metricconverter>
80), unas pupilas midriáticas (dilatas),
síntomas que a priori hacían sospechar de un pasote de coca y/o similares.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLC-5Kc23NcUCtvAii4yEEwT26Af2v-o6ZJVcS3rlNNf3qLd23YEOkIR5bhyphenhyphencU97vXQcvDdiIzhE2URSb4LHEQNjVYrAOiYySqcbRsmfUtsBX9KvViapVHHX8Jk_4q9UrQ_prmT5uvQ0D/s1600/ken.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: black;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLC-5Kc23NcUCtvAii4yEEwT26Af2v-o6ZJVcS3rlNNf3qLd23YEOkIR5bhyphenhyphencU97vXQcvDdiIzhE2URSb4LHEQNjVYrAOiYySqcbRsmfUtsBX9KvViapVHHX8Jk_4q9UrQ_prmT5uvQ0D/s1600/ken.jpg" /></span></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Nos
lo traía la ambulancia UVI móvil envuelto en la <a href="http://www.contraindicaciones.net/images/biktimak.jpg" target="_blank">manta térmica</a>, la típica manta
dorada que vemos cubriendo los cuerpos inertes en los accidentes de tráfico.
Pero más que un paciente, parecía <span class="st1">Ken, el novio de Barbie,</span>
envuelto en papel de regalo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Ante
este paciente, MYI (mi yo interior) y yo
nos vimos obligados a hacer lo primero que hay que hacer en estos casos:
avisar a mi compañera Encarni. Encarni fue abandonada por su novio después de siete
años de relación, y con un piso de tres dormitorios, zona comunitaria con
piscina y muebles, de los buenos por supuesto, pendientes de estrenar.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 11.0pt;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Encarni, entre todos
hemos puesto un bote y te hemos comprado un regalo. Está en críticos</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Al
llegar a la sala de críticos vimos dos celadores volando. El novio de Barbie
había despertado de su letargo y estaba haciendo gala de su potente musculatura;
mi compañera auxiliar había recibido un capón, y tuvo que ser importante, de varios
cientos de <i>Newton</i>, porque un golpe cualquiera no podría despeinar ese
pelucón enlacado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">A
Ken solo le dio tiempo a decir: “<i>No
sabéis con quien estáis tratando, soy famoso, soy DJ Devil</i>”. Traducido al castellano de mi barrio:
el demoño pinchadiscos. No habló nada más. Cayó inconsciente y fue trasladado
al hospital de referencia para ser ingresado en la UCI pendiente de valoración
por neurólogo, otra vez las drogas legales perdían la batalla contra las
ilegales.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Hoy
hemos tratado a un famoso: para mis compañeros celadores Pocholo en pleno brote
psicótico; Beckham para Encarni; DJ Devil
para la auxiliar, pero para mí, sigue siendo Ken, el novio de <st1:personname productid="la Barbie" w:st="on">la Barbie</st1:personname> versión yonki.<i><o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;">Encarni, no te
preocupes, Ken está en garantía y lo cambiaremos por un muñeco vudú.</span><span style="color: #222222; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-75806573434679618282013-04-19T08:41:00.000+02:002013-04-19T08:41:47.346+02:00Mi primer fallo profesional<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Cuarto
día de trabajo y sobre mis espaldas una experiencia profesional de tres. Aún no
asimilaba los diferentes protocolos, procedimientos y demás menesteres de esa
dichosa unidad de cirugía donde me estrené. Aquello era mucho pedir a un recién
diplomado enfermero.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz4ucZf_ucZKCtiNW3LXX-nrf7_FjzGAGChzEuqDTUeg2bnUcjb6tjheEh3nkEcfGdW3IopzoW4NKEPiOX2EkSP5JtNwwxQRYU_wAdNDsckrrfaAfW9wYclrCqU08DHisyoV2UM5JEQiwa/s1600/olfato.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz4ucZf_ucZKCtiNW3LXX-nrf7_FjzGAGChzEuqDTUeg2bnUcjb6tjheEh3nkEcfGdW3IopzoW4NKEPiOX2EkSP5JtNwwxQRYU_wAdNDsckrrfaAfW9wYclrCqU08DHisyoV2UM5JEQiwa/s320/olfato.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Pero
eso no era lo peor. Mi infierno particular era mi nueva compañera, una perra
mala del infierno, cuya única finalidad era putearme a base de bien. No me
molestaba que continuamente me examinase, no me importaba que me dejase en
ridículo ante pacientes y familiares, incluso soportaba su desagradable voz de
pito, parecida al silbido de delfín Flipper. Lo que peor llevaba era esa
especie de hobby: me hacía oler todo debido a que ella no tenía olfato, según
me comentó, por una determinada enfermedad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Me
engañó, me decía que un enfermero debía desarrollar su olfato. Un forúnculo
drenando pus, allí estaba ella diciéndome: huele; una herida infectada, más de
lo mismo. En una ocasión casi me planta en la cara una cuña repleta de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Melena_(medicina)" target="_blank">melenas</a>
(deposiciones negras, viscosas y malolientes debido a la presencia de sangre
degradada… perdón por una explicación tan gráfica).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Al
quinto día dejé de ser un enfermero para convertirme en el mejor rastreador
indio a este lado del rio: melenas, pus, secreciones. Acabé especializado en el
olor dulzón de la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pseudomonas" target="_blank">pseudomonas</a>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Al
sexto día consiguió algo impensable, me quitó el apetito. Mi estómago se redujo
a la mitad. Al sexto día simplemente era un rastreador indio con anorexia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Al
sexto día imploraba al cielo que los pacientes que ingresaban no portasen
heridas infectadas, ni melenas que oler.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Al
séptimo día se hizo la luz, finalizaba mi contrato con Flipper como despedida me
acerque por su espalada, pegué literalmente mi nariz sobre ella y me dispuse a
olerla. Se giró rápidamente y con voz de Flipper me espetó: “<i>¿Qué haces?</i>”. </span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;">Simplemente
respondí: “Desarrollar mi olfato enfermero, quiero saber a qué huele una hija
de puta”.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Fue mi primer fallo profesional, finalizaba mi primer contrato y
empezaba otro al día siguiente y en la misma unidad. Dejé de desarrollar mi
sentido del olfato para desgraciadamente desarrollar mi sentido del gusto:
durante ese segundo contrato no paré de comer mierda.</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-46792584568764786502013-04-10T09:02:00.000+02:002013-04-10T10:06:05.528+02:00Semáforo rojo<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Aquel nuevo destino
profesional, a unos <st1:metricconverter productid="60 kilómetros" w:st="on">60
kilómetros</st1:metricconverter> de distancia, nos exigía compartir vehículo.
Siempre que me tocaba conducir a mí, la pregunta era la misma: “<i>¿Por qué te paras a tanta distancia del semáforo en rojo?</i>”. Y es
cierto, veía el semáforo en rojo y casi instintivamente frenaba exageradamente
antes, incluso a unos cien metros antes de lo habitual.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge575qQ_IrbGVgIqJm4udAnXnOar_LsSllKvtvUX7zC1uJwXheqqJ0J7nVSdb6LtZ2KeOZHBtpU_iye4MDKKq9HesSsXRKB7brmX7oH3aHv-Hh3Vdk0XuAt2smnLwqVrL2lVyjLT8Bow1v/s1600/semaforos.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge575qQ_IrbGVgIqJm4udAnXnOar_LsSllKvtvUX7zC1uJwXheqqJ0J7nVSdb6LtZ2KeOZHBtpU_iye4MDKKq9HesSsXRKB7brmX7oH3aHv-Hh3Vdk0XuAt2smnLwqVrL2lVyjLT8Bow1v/s320/semaforos.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Ese día, tras la ya casi
obligatoria y protocolizada pregunta, me dispuse a sincerarme.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Para lo cual tendría que
remontarme a diciembre de mil novecientos noventa y tantos. Aquella mañana fría
y después de un turno de noche, me dieron la buena nueva: yo cobraría mi paga
extraordinaria al igual que el resto, y por primera vez en mi vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Eufórico me monté en mi
también recién estrenado coche coreano, que por aquel entonces arrancaba a la
primera. Aun recuerdo aquella pronunciada pendiente que comunicaba el hospital
con la calle principal y que terminaba con un semáforo a la derecha. Mi casi
también recién estrenada alfombrilla decidió enrollarse sobre si misma y acabar
alojada bajo los tres pedales imposibilitando su uso. El destino caprichoso
también quiso que el semáforo estuviese en rojo y delante de mí un todoterreno
Nissan Terrano I, con bola para remolque y cuya matrícula aún recuerdo, esperaba ajeno a mi drama particular el cambio
de color de la señal.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">No recuerdo muy bien el
impacto. Pero sí recuerdo que cuando abrí los ojos, a unos <st1:metricconverter productid="50 centímetros" w:st="on">50 centímetros</st1:metricconverter> de mí
se encontraba una bola de remolque, y poco después, el portón trasero de un todoterreno con la
leyenda: TERRANO I. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">No es preciso recordar los
comentarios hacia mi madre y mi persona del conductor delantero, que se
tornaron en risas cuando observó los graves destrozos de mi utilitario y los
suyos, que eran nulos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">No es necesario decir que Mi
Yo Interior (MYI) que por un momento se había convertido en una doña Truhana cualquiera
(protagonista del cuento de la lechera) tuvo que volver a mí. Tampoco es
necesario comentar que invertí toda la paga extraordinaria y gran parte de mi
sueldo en la reparación de mi coreano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Hoy día, sin paga extra y
con un sueldo mermado me veo obligado a frenar a gran distancia del semáforo en
rojo. Lo curioso es que cada vez veo a más
vehículos que se saltan el semáforo a gran velocidad, no sé si porque se
enrollan sus alfombrillas o porque ya no tienen siquiera un sueldo que gastar.<o:p></o:p></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-33127000950686911632013-03-27T10:50:00.001+01:002013-03-27T10:50:38.404+01:00Disfraces<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Desde las 08:30 horas he tenido que hacer uso del disfraz de
torero, capotazo al familiar de la 801, verónica al de la 803, media verónica
al de la 809…y es que no me puedo parar a responder preguntas tan
transcendentales como: “Niño, una dieta de 1500 calorias ¿qué es?”, “Oye, mi
madre es la única que no levantáis al sillón ¿eso por qué es? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6E5u5HzsFWO4uielNlJRKPLBf1oGdNlO5REAPeaVl7aguRR2Xy_kmUoRCZe5S8QfLVfpEl0oclaXR2JhrGkEav_M2Ozg55AjqEo71QIdAMBsknvZOcWoEsFocKYFCC4uBB8rI5gPAIlj5/s1600/bomberos.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6E5u5HzsFWO4uielNlJRKPLBf1oGdNlO5REAPeaVl7aguRR2Xy_kmUoRCZe5S8QfLVfpEl0oclaXR2JhrGkEav_M2Ozg55AjqEo71QIdAMBsknvZOcWoEsFocKYFCC4uBB8rI5gPAIlj5/s1600/bomberos.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">MYI: Quizás señora porque su
madre es la única que tiene un pedazo de infarto al corazón de tres pares de
cojones?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Niño, ¿me darán el alta hoy?
Niño, ¿la televisión que es por dinero o de gratis? Niño qué me ha dicho el
médico ¿qué tengo un trompo en las venas? (un trombo señora, un trombo). Niño, ¿el
aire qué va por las venas o por las arterias?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Queridos pacientes y familiares
voy disfrazado de torero, no de niño, ni de Wikipedia.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">El médico, que viene hoy
disfrazado de cabrón (para lo cual solo necesita una bata blanca y un
fonendoscopio alrededor del cuello), decide regalar 4 sondas vesicales a sendos
pacientes. El sondaje vesical no es una técnica difícil, siempre que se realice
a una persona de mediana edad pero cuando el paciente supera los 90 años, la
cosa puede convertirse en un infierno, y da igual el sexo del paciente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">En un hombre es fácil de
localizar el orificio de entrada, pero es más traicionero; cuando avanzas, ahí
está, a medio camino, agazapada, comprimiendo la uretra, impidiendo el paso,
nuestra enemiga la próstata hipertrofiada. Este momento tienes que hacer uso
del disfraz de piloto fórmula 1, el pene ya no es un pene es una palanca de
cambios, metes primera e intentas pasar el obstáculo, nada, segunda, tercera y
por fin posición de pene en quinta entra la sonda hasta la vejiga. De ahí que
hable, en caso de hombres, de sondaje vesical de marchas cortas cuando se
consigue en primera o segunda, o marchas largas quinta o sexta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Me dirijo a la habitación
813, una señora de 96 años a la que tengo que sondar, me despido de mis
compañeros, no se cuándo volveré. El aparato genital femenino no es
traicionero, lo difícil es encontrar el orifico, aquí es misión imposible, dudo entre en
disfraz de minero o el de Tom Cruise. Por suerte ahí está, lo encuentro. Nada
más empezar los gritos ensordecedores y agudos de la paciente alertan a su hija
que aguarda impaciente y desconfiada al otro lado de la puerta: “<i>Socorro que soy mocita, canalla, que me
roban lo que más quiero, mi santo coño…</i>”<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Al salir la hija me recibe
con un “<i>Sois un atajo de inhumanos</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Al terminar el turno ,
sentado en mi coche, me doy cuenta de que el neopreno de mi disfraz de buzo,
que me hace impermeable a las críticas y quejas de los pacientes ha fallado,
quizás sea un poro por donde ha calado, en forma de agua fría, ese “sois un
atajo inhumanos”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">¿Alguien puede decirme cómo
se imprime humanidad a una técnica que consiste en introducir una sonda hasta
la vejiga a una paciente de 96 años encamada desde hace 6? ¿Alguien me puede
decir cómo imprimo humanidad cuando pincho repetidamente todas las mañanas a
ese paciente de otros 90 años?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">¿Quien es más inhumano? ¿Tú
que tienes la responsabilidad de tu madre, que tienes la poder de decisión, la
posibilidad de decir basta ya? O yo que solo puedo acatar lo que me dicen. Quizás
tenga que buscar un disfraz de enfermero para venir mañana a trabajar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-3156472553812266852013-03-21T11:34:00.001+01:002013-03-21T11:34:26.492+01:00Perros y pollos<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Un día de
perros y pollos. Pero no perros cualesquiera. Perros pitbull con rabia (PPR). El
PPR se caracteriza por cortarte el paso levantar el dedo índice acusador y
soltarte frases alentadoras tipo: “<i>Cómo
le pase algo a mi mamá te saco un ojo</i>”. Por otra parte, el paciente pollo,
pero tampoco un pollo cualquiera: polluelos en el nido (PN). Y qué hace un PN:
piar y llorar: “<i>Ay ay ay cuándo se me va
a quitar el dolor, ayyy que no le pase esto a tu madre, ayyy pero ayyyy…</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4Cw7EcW_JRoClw_q7Wt-2bBES4A7vV2mmyWZXyGwfZtToEGQ3onAIsBfmtWXkLr6rKQEiV9NncUlpjyOM3ruTU2AyPBX38kx25et0eeOP_Uu3gKTPobinEeUoRkJ074xocsSg4plu-B87/s1600/perritos+y+pollitos.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4Cw7EcW_JRoClw_q7Wt-2bBES4A7vV2mmyWZXyGwfZtToEGQ3onAIsBfmtWXkLr6rKQEiV9NncUlpjyOM3ruTU2AyPBX38kx25et0eeOP_Uu3gKTPobinEeUoRkJ074xocsSg4plu-B87/s1600/perritos+y+pollitos.jpg" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me duele la
muñeca de tanto girarla para mirar la hora: “Las 20:00 horas” (solo dos para salir). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Y qué es lo que
no quieres en un día de perros y pollos: un paciente toca cojones/ovarios PTC/O.
El PTC/O, que al igual que la narrativa clásica, consta de:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Introducción:
siempre comienza por un “<i>Yo no quería
venir pero…</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Nudo: explica
el motivo de consulta y tiene que alardear de alguna manera de lo inteligente
que es un familiar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Desenlace: que
culmina con un “<i>pues ya que</i>”. Nunca
expresa el motivo de consulta y punto, no, despliega toda la retahíla:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pues
mira yo no quería venir, pero digo, antes de que se meta más la noche que me
vean y es que mi hija que es muy inteligente ha mirado en internet y dice que
lo que tengo una fascitis o no se.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">Pero
señora, ¿qué le pasa?</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-indent: -18pt;">Pues
eso, que lo que tengo es picor en el culo y ya que estamos aquí, mi marido,
para que me lo miren también…</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pensando en
mi granja de pollos y mis perritos registré, motivo de consulta: “picor
anal”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Tardó poco el
médico en llamarme: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">¿De
dónde sacas picor anal?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Es
lo que me ha dicho.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Se
refiere al culo, pero al culo de delante. Ella a la vagina la llama culo de
delante y al culo propiamente dicho culo de atrás. Tienes que indagar, tienes
que indagar, bla, bla, bla…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: left; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Al salir al
pasillo un PPR se me abalanzó, solo me dio tiempo a comprobar mi cartilla
vacunal: rabia, correctamente vacunado. “Mi madre… te voy a sacar un ojo”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Cansado de PPR,
PN, PTC/O, decidí indagar: “Pero el ojo de ver o el ojo de atrás”. </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">Hoy he aprendido
que los pacientes toca cojones/ovarios carecen de genitales, en su
defecto,</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">tienen dos culos uno de delante
y otro de detrás. Será</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">por esta carencia
por lo que les gusta tanto tocarnos los cojones/ovarios.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-51108995626255197122013-03-14T08:49:00.001+01:002013-03-14T08:49:47.252+01:00El tercero de la cuarta<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ingresó acompañado de su esposa, una enfermedad terminal y
un halo de misterio que provocaba en unos rechazo, en otros respeto y en mí,
simplemente miedo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKZhE6qavE9jp6ManRFxFgE7YBPvDImh9jv9C4Y6e0aQ6yPrBoUmSj9XSt914gfwoEzV1aBNk58tP-iGsWOQctuqxpKoDTIU2eZf1EwMtYRNuujwZ-rRvyqzQCwQq-8lC0giUEl76bvdhm/s1600/rasputin.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKZhE6qavE9jp6ManRFxFgE7YBPvDImh9jv9C4Y6e0aQ6yPrBoUmSj9XSt914gfwoEzV1aBNk58tP-iGsWOQctuqxpKoDTIU2eZf1EwMtYRNuujwZ-rRvyqzQCwQq-8lC0giUEl76bvdhm/s320/rasputin.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">En aquellos años de bonanza sanitaria se procuraba una
habitación individual a los pacientes en su situación. Se les permitía incluso
acomodarla, decorarla a su antojo. Algo de lo que se ocupó su esposa
multiplicando, si cabe, el rechazo, el respeto y en mí, el miedo, que se
convirtió en terror; y es que de un lado el propio paciente, con sus ojos ni
cerrados ni abiertos, con una mirada a la vez profunda a la vez inexpresiva, como
los de una muñeca de porcelana. Nunca hablaba, nunca respondía, solo observaba.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">De otro lado, esa decoración…La esposa se afanaba,
infructuosamente, en amortiguar ese olor a muerte con un ambientador a rosas
frescas que también hacía las veces de desodorante sobre el propio cuerpo del
paciente. Resultaba tétrica la decoración de la cabecera de la cama: un
centenar de estampas, fotos y reliquias de santos, vírgenes, cristos, monjas…</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Aquella tarde entré en ese “santuario” donde hasta la muerte
olía diferente. Fui acompañado de un tensiómetro digital en prueba, lo
estrenaba con este paciente. No dudo de la eficacia de este aparato en un
paciente sano, pero, en uno, cuya tensión y frecuencia cardiaca eran tan
débiles, suponían una ardua tarea. Otra vez el mensaje de error en la pantalla
del dichoso aparato: EE1 (fallo de inflado manguito), EE2 (fallo posición
manguito). Lo coloqué una tercera vez y para distraerme fijé mi mirada en las
tétricas fotos del cabecero, reparando especialmente en una, un hombre con una
túnica blanca. Era el propio paciente aunque algo más joven. También él se
percató de mi descubrimiento, me agarro mi muñeca con la fuerza que puede
hacerlo un enfermo terminal y me dijo con voz de muerte:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ese soy yo. Soy un santón un
curandero. Leo las coyunturas (haciendo referencia a las articulaciones): Tú
eres el tercero de la cuarta. En este hospital te querrán, pero tú, por propia
iniciativa te marcharás, este no es tu sitio. Ahora vete, sal de mi habitación.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Salté como un gato arrancando el tensiómetro de su brazo con
la leyenda EE1, pero me daba igual. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">A la tarde siguiente entré esa habitación, el ambiente aún más enrarecido: el olor a
muerte había ganado definitivamente la batalla al ambientador. Ahora aparecía
un nuevo olor que procedía del sudario donde nos dispusimos a introducir el cuerpo
inerte del curandero. Un olor a plástico similar al del forro de los libros
escolares nuevos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Tardé mucho tiempo en borrar de mi mente esa cara inerte en
el interior del sudario; sus ojos no estaban cerrados ni abiertos y aunque no
tenían vida, parecía que no dejaban de observar. También introdujimos por
expreso deseo de la esposa aquellas estampas y fotos vírgenes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Tardé mucho tiempo en olvidar ese característico olor,
mezcla de muerte, ambientador y plástico. Lo que aún no he olvidado es que
ciertamente soy el tercero de la cuarta: el tercer hijo de la cuarta hija. Al
mes mi hicieron indefinido en aquel hospital privado (en este hospital te
querrán) y ciertamente seis meses más tarde me marché (por propia iniciativa te
marcharás).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Y ciertamente, aún hoy sigo buscando mi sitio e intentando
borrar aquel episodio de mi vida.<o:p></o:p></span></div>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-89368683248742275292013-03-08T09:08:00.000+01:002013-03-08T09:08:15.823+01:00Idiomas<br />
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTX7u0x6iYfxGvSWLJMazKX6OtuKLzC0iTk8ktVxabOOYmOMvP1oyZ9p5ABDmikUXaNR0CkfwYbS8mbjxyIO578w7gfdYJ5_8qdwxkPmLzTau1Me56SQTfIjsvhbXm-Qz1ZLXvL9KY2-kS/s1600/diccionario.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTX7u0x6iYfxGvSWLJMazKX6OtuKLzC0iTk8ktVxabOOYmOMvP1oyZ9p5ABDmikUXaNR0CkfwYbS8mbjxyIO578w7gfdYJ5_8qdwxkPmLzTau1Me56SQTfIjsvhbXm-Qz1ZLXvL9KY2-kS/s1600/diccionario.jpg" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">Hoy
se ha incorporado una nueva enfermera en nuestro servicio. El supervisor ha
tenido a bien enseñarnos su curriculum: mil y pico publicaciones y trabajos
científicos; varios capítulos en libros de gran difusión y revistas de
enfermería de gran impacto; doctorada, expertarizada, masterizada, pasteurizada…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">Ha
desempeñado su labor en servicios punteros: uci de grandes hospitales, unidad
de quemados de referencia nacional, quirófanos de cirugías que yo no he visto
ni en la tele…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">Es
resolutiva, agradable. Es hasta guapa, huele muy bien a pesar de llevar horas
currando, formal, empática…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">Es
la enfermera que todos los enfermos quisiéramos tener, es la enfermera de
anuncio de colegio de enfermería, anuncio de sindicato de enfermería, anuncio
de seguro de responsabilidad civil de enfermería.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">¿Tendrá
algún defecto? Sí, no sabe idiomas, algo cada vez más imprescindible en
cualquier profesión que se precie. Pero como nos ha caído muy bien y ha
prometido llevarnos a su ciudad natal (toda una capital de provincias) hemos
decidido enseñarle idiomas:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">Lección
1: Expresiones Autóctonas:<o:p></o:p></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">“<i>Pa mí que se ma tronchao el mercapiano</i>” -
Creo que me he fracturado el metacarpiano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">“<i>Mastín en el lomo</i>” - Cervicalgia, dorsalgia o lumbalgia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast;">“<i>Chiflíos en el selebro</i>” - Vértigos.<o:p></o:p></span></div>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>La vacuna el
comecocos</i>” - Vacuna frente al
Neumococo.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>Ma dao una
congestión</i>” - Expresión utilizada
para referirse al accidente cerebrovascular.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>Sufro de pitos en el
pecho</i>” - Asmático.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>Regorderas</i>” - Dolor
de estómago.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>No quiero dar
trabajo al jorobas</i>” - No quiero
morir. Jorobas: apodo del enterrador.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>Pitear, sondear</i>”
- Acción de sondar: colocar una sonda
urinaria vesical.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>Ándate con maña
padre/madre</i>” - Sácame sangre a la primera.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>Tengo sin vivir</i>”
- Crisis de ansiedad.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">“<i>El pecho me galopa</i>”:
Palpitaciones.<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">Mujer que esta mala no es lo mismo que mujer enferma: mujer
mala: mujer con menstruación. Mujer enferma: que sufre o padece enfermedad. Ojo:
mujer que dice estoy mala sin tener que estar mala: metrorragia (cualquier
hemorragia vaginal, procedente del útero, no asociada al ciclo menstrual).<o:p></o:p></span></h1>
<h1>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; font-weight: normal; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt;">¿Alguna sugerencia para este diccionario técnico sanitario
autóctono?<o:p></o:p></span></h1>
Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2035455087873813552.post-39673011099219043672013-03-01T11:44:00.000+01:002013-03-01T11:44:25.650+01:00Limpio 100%<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Hoy es un día importante, casi histórico podríamos decir. Hemos
podido ver un paciente limpio 100%. Un paciente limpio 100% tiene tres tipos de
ropa: la de diario, la de domingo y la de ir al médico. Este tipo de paciente
además de correctamente aseado acude perfumado. El máximo ejemplo es aquel
paciente que cuando se descubrió para ser explorado, de su ropa interior
prendía aun la etiqueta de compra. Limpio, aseado, oloroso y encima, estrenando
su ropa interior. Las lágrimas se me han saltado. Este paciente en peligro de
extinción debería estar protegido, anillado como el águila imperial, o con un localizador
gps como el lince ibérico. Este tipo de paciente también se conoce como PTA (<i>paciente tiene abuela)</i> y es que responde
perfectamente a esa frase: “<i>Padre mío,
cuando salgas siempre lleva los calzoncillos limpios por si te pasa algo</i>”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lU7vPnQBdqC7PlOp4UAYlMEHMtKqnXCJ60efSt_0nbeY5GuVgaIeANhkci_ziauIjAxCg_0kRGNpU2cS_58U7Th_l1MBJ2WqlhwUJ9fPoOffa-0LZNmSwOsODmvbYStAP68dqJBpMXcA/s1600/pies.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lU7vPnQBdqC7PlOp4UAYlMEHMtKqnXCJ60efSt_0nbeY5GuVgaIeANhkci_ziauIjAxCg_0kRGNpU2cS_58U7Th_l1MBJ2WqlhwUJ9fPoOffa-0LZNmSwOsODmvbYStAP68dqJBpMXcA/s1600/pies.jpg" /></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">En contraposición: el paciente guarro 100%. Máximo ejemplo es
aquel paciente joven, de 35 años, que acude a urgencias por dolor testicular de
5 días de evolución. Cito textualmente: “<i>Se
ma inflamao un cojón</i>“. Acudía desde su domicilio y a parte de agasajarnos
con un penetrante olor queso añejo y urinario de pub en sábado noche, visualmente
nos regaló su ropa interior “decorada “ con unas gotas de fanta de limón por
delante y una rayita de canela por detrás. Este paciente cada vez más en auge
también se denomina PNTA (<i>paciente no tiene
abuela</i>).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">También cobra auge el paciente 50%. Máximo ejemplo: aquel
paciente que se cae desde una altura importante sobre sus talones quejándose
del izquierdo. El médico le pide que se descubra ambos pies, el paciente afirma
que solo le duele el izquierdo, finalmente cede y muestra ambos pies. Su pie
izquierdo impoluto: limpio y uñas cortadas. A su lado el pie derecho parecía el
hermano pobre, ya no solo por el olor o las uñas negras, también por la
decoración entre dedos a base de pelotillas de color indefinido que estaban
bien pegadas y no se desprendían a pesar
de la exhaustiva exploración. Pero a mí, lo que me llamaba la atención es de dónde
procedían esas pelotillas negras si vestía aquellos genuinos calcetines blancos
con doble raya roja y azul y un par de raquetas de tenis cruzadas a la altura
del tobillo. También se conoce como paciente PTA? (<i>¿Tienes abuela?</i>).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">La falta de higiene, cada vez más frecuente, afecta a todas
las clases sociales a todas las profesiones hasta a los políticos, incluso a
miembros de la Casa Real. Quién no recuerda al rey diciendo aquello de “<i>¿Por qué no te lavas?</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Perdón por el chiste malo, pero no me he podido
resistir…</span>Yo enfermerohttp://www.blogger.com/profile/13874335639827961720noreply@blogger.com3